un jour je ferais rentrer un mot dans le dictionnaire

je devrais travailler la, mais quel poids, c'est un poids international, un poid incomptable, un poid inhumain, un poid phenomenal, un poid hors du commun,...
et en meme temps je culpabilise, je me dis, "quand meme, ce sont tes etudes, ça ne te coute rien, tu le fais puis c'est fini", sauf que le problème c'est que la flemme et la facilité l'emporte. c'est l'ordinateur, internet, facebook qui me conatamine, c'est l'horreur, comme une drogue, j'arrive pas a arreter, j'arrive pas a fermer.
ce matin notre professeur de français à versé quelques larmes devant nous.. elle a des problèmes familiaux grave a ce qu'il parait. ça m'a enormement touché, elle etait pas bien, j'ai cru que j'allais pleurer aussi, j'ai pas compris pourquoi ça m'a autant touché, c'est bizarre. peut etre que voir un adulte pleurer c'est tellement rare que ça m'a fait cet effet la, je n'en sais rien. en tout cas, elle c'est repris trés vite et a continuer son cours comme si de rien.. mais moi ça m'a marqué.
j'ai envie d'etre dans le froid au soleil. 
Je L'ai vu aujourd'hui, pas longtemps, une demi heure, mais deja ça m'a fait du bien, rendu heureuse. je me fais peur des fois, je comprends pas comment je peux m'attacher aussi vite comme ça, c'est pas normal, je dois avoir un souci au fond, oui je me repètte.. mais son sourire IL me plait. quand IL parle IL me plait, quand IL se tait IL me plait, quand IL regarde dans le vide IL me plait, quand IL monte sur son skate IL me plait, quand IL reflechit IL me plait, quand IL me regarde IL me plait, quand IL tien une cigarrette IL me plait.
je vais aller chercher les legumes de la semaine puis acheter un journal. marcher dans la rue, je vais surement prendre mes ecouteurs. IL devait m'accompagner, mais IL ne me reponds plus, alors tant pis. c'est pas grave, enfin, si un peu pour moi. oulah, j'ecris n'importe quoi..

j'ai pris cette décision il y a quelques heures, peut etre meme il y a seulement quelques minutes. je ne sais pas tres bien dans quoi je me lance, mais ce dont je suis certaine c'est que j'ai besoin d'écrire. ça me manque, c'est vrai quoi a la fin, pourquoi je le prends pas ce temps? mais c'est pas si facile. c'est ridicule de dire que je suis debordé, mais c'est un peu le cas.. je suis face a mon ecran, et je tape des mots, non je les carresse, je les soupire, je n'ai jamais compris pourquoi dire taper a l'ordinateur, on devrait pouvoir faire des variantes en fonction de ce qu'on ecrit, de ce qu'on fait passer. pouvoir dire, je susure a l'ordinateur, je declame à l'ordianteur,...
bon, je suis sur mon lit, ma chambre est rangé, elle sent meme bon le propre, mariana est passé aujourd'hui, on a une belle maison. les voitures passent sous ma fenetre, je les entends plus fort que d'habitude j'ai l'impression. j'ai joué du piano. il ne me reponds plus. j'en ai marre je m'attache vraiment trop vite, je me fais peur. je suis a court, la fatigue me gagne, je vais te laisser. à la prochaine.